Aclaro que esta es una entrada del 16/12/12
He conocido a un chico de la u q solo he visto una vez y por una salida con amigas. Es muy lindo... Como persona 8D porque fisicamente no hay mucho que destacar salvo que es un poquito...mas alto que yo (y eso que yo soy re chata xD). Es un chico chibi jaja (jerga anime?).
Le hablo un montón por mensajes de fb, whatsapp, imessage, etc. Pero no le he vuelto a ver a la cara y sé que todavía guarda sentimientos muy fuertes por su ex. Una chica con la que terminó hace tiempo pero no fue sino hasta el año pasado que ella le dijo tener un nuevo enamorado y desde entonces no ha vuelto a hablarle u.u
Me da un poco de pena por él...y aún así me gusta D: q rayos...ni siquiera lo conozco lo suficiente pero me atrae. Lastima q siempre soy yo quien esta hablándole primero xD y encima lo trato de "hermano menor". Eso no ayuda. Bueno...quien sabe tal vez con el tiempo pueda superar ese me gusta y verlo como un muuuuuy buen amigo :)
Es un chico muy bueno (de los pocos q he visto así), muy educado y no le gustan las lisuras/groserías. Su sueño es ser un mangaka. Espero que pueda cumplirlo por muy difícil q suene. Por él me leí todo el manga de Bakuman. Es su favorito. Y tambien es bastante romántico (el manga xD él no sé).
sábado, 15 de diciembre de 2012
martes, 11 de diciembre de 2012
Silencio incómodo
Siempre es molesto estar al lado de alguien y no decirle nada....si es un extraño, solo siento verguenza; si es un conocido es un poco raro pero puede romperse el hielo; si es con un amigo, el silencio no suele ser tan incómodo...a veces incluso siento confianza con esa persona y me quedo en silencio sin preocuparme.
Sin embargo, hoy he salido con madre a la clínica...y no he podido ecitae sentir ese espacio en el que ninguna habla...me puse a jugar con el ipod y ella se centro en su laptop. Ayer solo cruzamos un par de palabras
"vas a dar exámenes? Cuándo vas a dar los rezagados que te faltan? Haz ido a averiguar?"
"....no..."
"No sabes ni te interesa"
"...."
"..Ok."
Acto seguido me fui a mi habitación. No puedo decirle nada sin fastidiarla. Ya no la abrazo. Sé que está enojada. Puedo oírlo cuando se desfoga y se irrita con mis hermanas menores. Ayer, después de esa charla, pude escuchar que le gritaba a mi hermana "Por qué??!!" Y sentí a me lo decía a mi.
Me he vuelto muy cobarde. Huyendo todo el tiempo y alejandome lo más que puedo... No estoy haciendo nada. Me tiro en mi cama, juego con los cachorros, como, me ducho, juego un rato en la laptop y me voy a dormir. Paso gran parte del día encerrada en mi habitación sin sabe qué hacer. Y huyendo de los silencios incómodos que podría tener con madre.
Hace un rato he salido de mi 4to para imprimir unas hojas y he dicho "y mis hermanas??" ....(sin respuesta) "por qué el mouse está adelante? Ya no funciona atrás?" ...(otra vez silencio). Y eso q madre estaba solo a un paso de la computadora, estaba leyendo algo en su laptop...o es pretendía hacer.
No sé cuánto tiempo más dure esto... maldición.
Sin embargo, hoy he salido con madre a la clínica...y no he podido ecitae sentir ese espacio en el que ninguna habla...me puse a jugar con el ipod y ella se centro en su laptop. Ayer solo cruzamos un par de palabras
"vas a dar exámenes? Cuándo vas a dar los rezagados que te faltan? Haz ido a averiguar?"
"....no..."
"No sabes ni te interesa"
"...."
"..Ok."
Acto seguido me fui a mi habitación. No puedo decirle nada sin fastidiarla. Ya no la abrazo. Sé que está enojada. Puedo oírlo cuando se desfoga y se irrita con mis hermanas menores. Ayer, después de esa charla, pude escuchar que le gritaba a mi hermana "Por qué??!!" Y sentí a me lo decía a mi.
Me he vuelto muy cobarde. Huyendo todo el tiempo y alejandome lo más que puedo... No estoy haciendo nada. Me tiro en mi cama, juego con los cachorros, como, me ducho, juego un rato en la laptop y me voy a dormir. Paso gran parte del día encerrada en mi habitación sin sabe qué hacer. Y huyendo de los silencios incómodos que podría tener con madre.
Hace un rato he salido de mi 4to para imprimir unas hojas y he dicho "y mis hermanas??" ....(sin respuesta) "por qué el mouse está adelante? Ya no funciona atrás?" ...(otra vez silencio). Y eso q madre estaba solo a un paso de la computadora, estaba leyendo algo en su laptop...o es pretendía hacer.
No sé cuánto tiempo más dure esto... maldición.
lunes, 10 de diciembre de 2012
.... Desganada.
Últimamente he estado haciendo lo que se me place, jugando con los cachorros, haciendo tarjetas, en plan "H". Incluso he abandonado mis estudios, desde los parciales, me comencé a sentir mal y empecé q faltar a las clases. Ya no hacía las tareas a tiempo...mi rendimiento bajó considerablemente....poco a poco eran raras las ocasiones en que asistía al instituto.
Qué es lo que quiero? Por qué hago esto? Qué estoy haciendo con mi vida y a dónde quiero llegar...? Ahí me di cuenta. Yo, no tengo un destino. Cada vez que me preguntaban "cómo te ves en 10 años o en 5?" Decía cosas simples y ambiguas "trabajando y en un dpto propio" todas mentiras. Pensé que en el futuro se resolverían o que en el momento vería qué hacer. Ya han pasado 4 años desde que terminé el colegio... Y sigo sin encontrar la respuesta. Ese momento nunca llegó. He llegado a sentirme vacía. Sin propósitos en esta vida. "Soy una inútil" me dije. Si madre decidiera echarme de casa probablemente me iría sin refutar. "No puedo más con esto, cada vez que vuelvo a empezar de nuevo, llego a deprimirme hasta por el más mínimo desliz...y nuevamente lo dejo todo.... Debería morirme. Tal vez así no fastidiaría tanto a los demás."
... Mi familia no me necesita. Ya hay muchos miembros que pueden ayudarse entre ellos e incluso pueden ser de más ayuda que yo. Me he convertido en un parásito. Soy una verdadera vergüenza para la niña que alguna vez fui. No tengo a nadie que me ame tal cual soy (como un novio por ejemplo). Y el único que tuve decidí soltarlo y dejarlo libre. Yo hago mucho daño. Cómo podría entonces cuidar de alguien más? Es mejor si no está a mi lado. Es mejor si todos se alejan de mí y no me aman. Es mejor si todos son indiferentes conmigo.
Sin embargo, el suicidio es lo más absurdo y estúpido que puedo hacer. Sería incluso muy bajo para alguien tan inservible como yo. No puedo hacerlo.
A lo mejor un día me voy a un hospital y decido donar mis órganos (ya que aún soy joven) y termino con mi vida de una forma mas digna. Eso sí me gustaría. Me gusta ayudar a los demás, aunque yo no deje que me ayuden... El otro día le dije a mi madre "nadie te dijo que me ayudaras y te desvelaras por gusto" no lo dije con mala intención. Solo fue una burla. Luego descubrí que se lo había tomado a pecho. Me lo restregó en la cara un día con mucha cólera. No le contesté, no le aclaré nada. Es mejor si aprende a repudiarme tanto como yo.
Si el mundo se acaba o no, eso no influiría en mi forma de ser. Una cobarde. Solo confío en Dios y en su grandeza. Probablemente sea el único (y el motivo más fuerte) de mantenerme con vida.
Me gusta jugar. Siempre juego en mi tiempo libre (o en su defecto, leo alguna cosa que me llame la atención). Tal vez ese fue mi error desde el principio. Jugar. Jugar a ser diseñadora gráfica. Me divertía tanto que confundí la "diversión" con la "responsabilidad"...o con lo que sería "el resto de mi vida". Eso aún no lo sé. No me entiendo ni yo misma.
Qué es lo que quiero? Por qué hago esto? Qué estoy haciendo con mi vida y a dónde quiero llegar...? Ahí me di cuenta. Yo, no tengo un destino. Cada vez que me preguntaban "cómo te ves en 10 años o en 5?" Decía cosas simples y ambiguas "trabajando y en un dpto propio" todas mentiras. Pensé que en el futuro se resolverían o que en el momento vería qué hacer. Ya han pasado 4 años desde que terminé el colegio... Y sigo sin encontrar la respuesta. Ese momento nunca llegó. He llegado a sentirme vacía. Sin propósitos en esta vida. "Soy una inútil" me dije. Si madre decidiera echarme de casa probablemente me iría sin refutar. "No puedo más con esto, cada vez que vuelvo a empezar de nuevo, llego a deprimirme hasta por el más mínimo desliz...y nuevamente lo dejo todo.... Debería morirme. Tal vez así no fastidiaría tanto a los demás."
... Mi familia no me necesita. Ya hay muchos miembros que pueden ayudarse entre ellos e incluso pueden ser de más ayuda que yo. Me he convertido en un parásito. Soy una verdadera vergüenza para la niña que alguna vez fui. No tengo a nadie que me ame tal cual soy (como un novio por ejemplo). Y el único que tuve decidí soltarlo y dejarlo libre. Yo hago mucho daño. Cómo podría entonces cuidar de alguien más? Es mejor si no está a mi lado. Es mejor si todos se alejan de mí y no me aman. Es mejor si todos son indiferentes conmigo.
Sin embargo, el suicidio es lo más absurdo y estúpido que puedo hacer. Sería incluso muy bajo para alguien tan inservible como yo. No puedo hacerlo.
A lo mejor un día me voy a un hospital y decido donar mis órganos (ya que aún soy joven) y termino con mi vida de una forma mas digna. Eso sí me gustaría. Me gusta ayudar a los demás, aunque yo no deje que me ayuden... El otro día le dije a mi madre "nadie te dijo que me ayudaras y te desvelaras por gusto" no lo dije con mala intención. Solo fue una burla. Luego descubrí que se lo había tomado a pecho. Me lo restregó en la cara un día con mucha cólera. No le contesté, no le aclaré nada. Es mejor si aprende a repudiarme tanto como yo.
Si el mundo se acaba o no, eso no influiría en mi forma de ser. Una cobarde. Solo confío en Dios y en su grandeza. Probablemente sea el único (y el motivo más fuerte) de mantenerme con vida.
Me gusta jugar. Siempre juego en mi tiempo libre (o en su defecto, leo alguna cosa que me llame la atención). Tal vez ese fue mi error desde el principio. Jugar. Jugar a ser diseñadora gráfica. Me divertía tanto que confundí la "diversión" con la "responsabilidad"...o con lo que sería "el resto de mi vida". Eso aún no lo sé. No me entiendo ni yo misma.
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