lunes, 10 de diciembre de 2012

.... Desganada.

Últimamente he estado haciendo lo que se me place, jugando con los cachorros, haciendo tarjetas, en plan "H". Incluso he abandonado mis estudios, desde los parciales, me comencé a sentir mal y empecé q faltar a las clases. Ya no hacía las tareas a tiempo...mi rendimiento bajó considerablemente....poco a poco eran raras las ocasiones en que asistía al instituto.

Qué es lo que quiero? Por qué hago esto? Qué estoy haciendo con mi vida y a dónde quiero llegar...? Ahí me di cuenta. Yo, no tengo un destino. Cada vez que me preguntaban "cómo te ves en 10 años o en 5?" Decía cosas simples y ambiguas "trabajando y en un dpto propio" todas mentiras. Pensé que en el futuro se resolverían o que en el momento vería qué hacer. Ya han pasado 4 años desde que terminé el colegio... Y sigo sin encontrar la respuesta. Ese momento nunca llegó. He llegado a sentirme vacía. Sin propósitos en esta vida. "Soy una inútil" me dije. Si madre decidiera echarme de casa probablemente me iría sin refutar. "No puedo más con esto, cada vez que vuelvo a empezar de nuevo, llego a deprimirme hasta por el más mínimo desliz...y nuevamente lo dejo todo.... Debería morirme. Tal vez así no fastidiaría tanto a los demás."

... Mi familia no me necesita. Ya hay muchos miembros que pueden ayudarse entre ellos e incluso pueden ser de más ayuda que yo. Me he convertido en un parásito. Soy una verdadera vergüenza para la niña que alguna vez fui. No tengo a nadie que me ame tal cual soy (como un novio por ejemplo). Y el único que tuve decidí soltarlo y dejarlo libre. Yo hago mucho daño. Cómo podría entonces cuidar de alguien más? Es mejor si no está a mi lado. Es mejor si todos se alejan de mí y no me aman. Es mejor si todos son indiferentes conmigo.

Sin embargo, el suicidio es lo más absurdo y estúpido que puedo hacer. Sería incluso muy bajo para alguien tan inservible como yo. No puedo hacerlo.

A lo mejor un día me voy a un hospital y decido donar mis órganos (ya que aún soy joven) y termino con mi vida de una forma mas digna. Eso sí me gustaría. Me gusta ayudar a los demás, aunque yo no deje que me ayuden... El otro día le dije a mi madre "nadie te dijo que me ayudaras y te desvelaras por gusto" no lo dije con mala intención. Solo fue una burla. Luego descubrí que se lo había tomado a pecho. Me lo restregó en la cara un día con mucha cólera. No le contesté, no le aclaré nada. Es mejor si aprende a repudiarme tanto como yo.

Si el mundo se acaba o no, eso no influiría en mi forma de ser. Una cobarde. Solo confío en Dios y en su grandeza. Probablemente sea el único (y el motivo más fuerte) de mantenerme con vida.

Me gusta jugar. Siempre juego en mi tiempo libre (o en su defecto, leo alguna cosa que me llame la atención). Tal vez ese fue mi error desde el principio. Jugar. Jugar a ser diseñadora gráfica. Me divertía tanto que confundí la "diversión" con la "responsabilidad"...o con lo que sería "el resto de mi vida". Eso aún no lo sé. No me entiendo ni yo misma.

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