Sorry not sorry. Next!

Whew... Cuánto tiempo ha pasado? Ya no lo recuerdo. Terminé con mi ex hace... 1 mes? Más? Jaja que luego de finalizar la relación he estado auto-induciéndome a la tristeza escuchando canciones que me recordaran a él o pensando en cosas, lugares y momentos que extrañaba. He llorado al menos 3 veces por semana. Hasta viendo películas que nada qué ver. He llorado lo suficiente, ni más ni menos hasta sentir que llorar ya no tenía sentido.

Asistí a un taller de danza primal, de esos que te alinean los chakras y las energías sin remover. Terminé con dolor de pecho, a la altura de la espalda en el chakra del corazón. Cómo no. Una semana después, fui con mi mamá a otro taller de danza y algo sobre sanación madre-hija. He vuelto a llorar y el dolor que sentí lo volví a revivir. Esta vez fue diferente. Esa vez he sentido que físicamente he soltado el dolor. Ya no me dolía más el pecho ni la espalda ni el corazón. Por fin he sentido paz. Y muchas ganas de dormir.

Por otro lado, he retomado contacto con un chico que conocí hace 2 años, antes de conocer a mi ex. Llevamos un curso general juntos. Salimos un poco tiempo. Recuerdo que me besaba sin esperar a que yo reaccione y que eso me dio pie a sentir desconfianza. Tengo grabado el decirle "no confío en ti". Es raro. Hoy sé que le dije eso porque me recordaba a mi papá. Coqueto y mujeriego. Alguien con quien me costaba confiar. Ya ha pasado un tiempo. A inicios de año le fui a pedir perdón a mi papá, perdón por alejarlo de mi vida, perdón por ser tan fría y que además lo perdonaba por no estar presente conmigo cuando lo necesité. Ahora lo que veo en ese chico es solo ese chico. Procuro que no me salten los juicios y darle una oportunidad. Vamos que se parte solo. Ha engordado un poco y parece ser que sus bromas ya no me afectan. Me ha besado y yo le he besado de vuelta con ganas. He ido a su casa y sin descaro lo he acariciado por sobre la ropa y he dejado que me toque también. Por suerte he tenido el periodo y no pasó a más xD Aunque debo admitir que lo estaba disfrutando. Aparte vinieron sus familiares a casa y terminamos de ver la película de su laptop en la sala jajaja.

Ya en su sala, a él no le importaba para nada tener que lucir bien e incluso me quitó el gorro que cubría mi recién pintado cabello azul. Pasaron su hermana y mamá con una sonrisa en el rostro, quizás por mí cabello jaja. Me gustó darle un par de besos mientras no nos miraban pues tenía que acercarme a su mueble (nos sentamos separados). Al salir, me acompañó al paradero y me abrazó durante el camino. Salvo al inicio que me empujó ligeramente contra el jardín del cruce de avenidas. Me vengué antes de subir al bus al morderle el pecho xD y ha se sobresaltó de sorpresa y me mostró una sonrisa "loca" dijo. Y me sentí muy tranquila y feliz. Espero que todo fluya como Peter Pan y nos llevemos mejor cada vez.

Vaya, vaya

Definitivamente esto de darme un tiempo a solas y estar soltera me cuesta un culo más de lo que imaginé. Hemos retomado el contacto. El ex y yo. Yo y él. Ese bólido. Ahora me encuentro extrañándolo, somos amigos y algo más. Nos hemos besado y algo más. Nos hemos disculpado y algo más. Qué puedo decir? Fui débil? Fui concienzuda? Me dejé llevar o él me volvió a atrapar en sus encantadores brazos? Ya no sé qué está bien y qué está mal. Solo sé que me encanta esto de estar de incógnitos. Ha venido a visitarme a casa un par de veces, hemos ido al cine un par de veces, he subido a su auto un par más. Su voz sigue siendo tan sexy como la recuerdo. Las primeras dos veces que nos vimos, una en un parque para conversar, otra en las afueras de su casa dentro de su auto,.... hemos conversado bastante, resuelto dudas, añadido intrigas y cosas que no se esperaba del otro. Yo me fui a la playa en bikini (la cuál disfruté tomando en cuenta cuánto me incomoda usar ropa diminuta y el calor en sí), además tuve mi primera pasada de copas y desperté en una habitación desconocida; él probó hierba, comenzó a fumar y cambió de look a uno más oscuro. Ah! y ahora usa moco de gorila para engomarse el cabello. Maldito, todo le queda bien. 

 Me gusta el cambio que hemos tenido. Dice que ahora ve miles de cosas que antes no hizo por sí mismo y cómo no se había percatado que necesitaba escuchar más. Por mi parte, he necesitado rodearme de nuevas personas, de otros hombres, de divertirme... que no sentí mucha libertad durante la relación por andar muy pegados el uno al otro. Ahora entiendo, habíamos llevado la relación de a dos en vez de a tres. Olvidamos nuestra esencia, nuestra individualidad, nuestro ser y nos fusionamos de la manera más retorcida y tóxica. Era su madre y él el niño engreído. Necesitaba que me cuidara y él necesitaba ver por sí mismo. 

Ya no somos enamorados. Tampoco somos solo amigos. No tengo muy claro qué somos, pero si mi hermana me pregunta "volviste con él?" mi respuesta sin rodeos "No, para nada. Solo es mi amigo".

Para desfortunio, hace un par de días perdí mi celular y con el aparato perdí también una memoria con la primera presentación del ex sobre el escenario. Una lástima... si tan solo me hubiera enseñado los videos desde su celular... bah, por algo se dan las cosas, por algo él mismo puso su tarjeta SD en mi teléfono. Al menos pude ver esos videos. Cantó lindo como siempre, salió encantador como siempre, lo corearon como siempre. Tiene talento, no lo dudo. Depende de creer en sí mismo si quiere realmente vivir de la música que tanto ama. Ojalá supiera con tanta facilidad lo que a mí me gusta.

Me retiré de la universidad, tengo un trabajo a medio tiempo que es probable me retire pronto también. No he dormido bien, me despierto por las madrugadas y al día de trabajo me levanto tarde. Ya he tenido unas cuantas reprimendas en el trabajo por ello "o llegas temprano o no vengas"... ya llevo un par de semanas sin asistir por ello. Tal vez no sea lo mío. 

De momento creo que usaré la cámara que tengo y pues a darle uso, comenzar a practicar fotografía. Pasos de bebé, empezar desde abajo, cobrar poco. Realmente no tengo un plan ni un deseo a largo plazo sobre qué me apasiona. Si lo pienso demasiado no me dan deseos ni de empezar. Suena todo tan agotador. Solo quiero una vida sencilla sin muchas complicaciones ni preocupaciones. A mi alrededor todos parecen tener un cierto punto de quiebre, se toman las cosas personal y se quedan resentidos por un breve periodo donde no sé si sentir culpa o indiferencia puesto que lo segundo tiende a ser motivo para que se resientan aún más conmigo.

En fin, tengo un amigo "ex" cercano. Ninguno de los dos sabe si esto va a durar o no. Mi madre y hermanas ya saben que hemos vuelto a contactar. Creo que sus padres también saben eso. Mas no hemos vuelto oficialmente. Tampoco sé si sea adecuado. No voy a negarlo, mi naturaleza impulsiva me decía "pídele tú para estar de nuevo" pero ya ha sido suficiente, me he dado cuenta que siempre fui yo quien iba tras él. Esta vez ya no. Ya he entregado suficiente. Esta vez no seré yo quien lo busque para ser su novia. Esta vez es la última (eso dije la última vez. No quiero sonar inverosímil, pero sí que tengo tendencia a parecer un yo-yo. Yo lo busco y yo regreso).

Prefiero mantener esto entre los dos. Lo que él sienta por mí, lo que yo siento por él. A nadie más le concierne. Nadie más debería ser testigo de cuánto lo he extrañado, lo que he llorado, lo que lo he buscado por las calles, por canciones, por formas de caminar, por maneras de reír, por un auto rojo, por su mirada dormilona, por sus bromas, por sus ojos marrones, por su forma de abrazar.... vaya que he buscado mucho esta última. Y aún así, cuando creía que ya era suficiente y estaba lista para seguir adelante, algo o alguien volvía a recordarme que la historia que tuve fue real. Ya no lloraba, ya no reía, solo sentía un profundo vacío. Harta de todo, cansada de lo mismo, hastiada de la pesadez de las emociones sobre mi. Escogí el silencio como mejor amigo y llegué a decirle que lo odiaba y sin embargo nunca pude. Mi amor por él ha sido tal... es tal... sé que aunque se vaya de mi vida en el futuro, siempre lo amaré. Aunque llegue otro, aunque hagamos vida aparte, aunque nos separemos por una discusión tremenda, aunque ni él mismo lo sepa... siempre tendré un espacio especial solo para él. 

Nadie sabe lo mucho que la felicidad de estar a su lado me llevó a pensar a proponerle matrimonio alguna vez. Porque sí, nunca me importó ser la damisela que espera por un caballero. Siempre pensé en ser genial ser como Mulan, una chica rara, distinta a las demás, sin miedo al qué dirán. O al personaje de Anna Kyouyama, una sacerdotisa fría, fuerte, convenida, con un amor oculto y profundo por su prometido. Inclusive dejando las cosas al destino como la protagonista de Serendipity, pero finalmente tomando las riendas por su cuenta. Escogiendo por lo que de verdad le importa. 

Ya fue demasiada divagación por hoy. 

Te extraño pavo.

Espero algún día puedas comprenderme sin comprender y amarme por lo que soy.

Silly

Sin querer no pude más. Una noche de fiebre que me sentí débil, emocional y nostálgica te escribí. Sin excusas. Fui directa a hacer el pedido que tanto me costaba expresar "por favor bloqueame" y el sin razón de mi sentir más obscuro que tanto me esmeré en ocultar se deslizó en el mismo mensaje "no consigo dejar de stalkearte".

- Yo también te extraño

Pues joder, ni que fueras el último hombre en la Tierra para reaccionar a eso! Y mis dedos teclearon un tanto más de lo necesario. Volví a dejar en claro que no creo que seamos el uno para el otro. Ya hubo mucho dolor en la relación. Luego casi 1 hora de intercambio de stickers. Y la fiebre que me seguía subiendo y delatando. Ya ni siquiera lo dejaba en visto sino que le respondía de inmediato. Joder. Es una droga hablar contigo. Estúpido insomnio. Pesadillas a tu lado donde corro a abrazarte y llenarte de besos me aterran. No debo volver sobre mis pasos. No se ha dado cuenta de lo tóxicos que hemos sido. Necesita crecer y madurar por su cuenta. Sanar esas heridas y conocer a quien esté dispuesta a llevarle el mundo a sus pies. Que consiga emocionarlo hasta las lágrimas y terminen fundidos en un abrazo eterno de amor.

Mierda, ahí voy otra vez.
Soy mi propio obstáculo.
Mi peor pesadilla.

New path

Es extraño. Apenas los conozco unos meses y ya me da pena despedirme de ustedes. Habría deseado que las cosas fueran distintas. Puede que sea uno de los pocos cursos que voy a extrañar tanto por el grupo con el que me tocó trabajar. Gracias por sus sarcasmos, bromas y apoyo moral durante los rodajes a última hora para devolver equipos. Sin ustedes jamás habría entrado en el baño de hombres ni habría sido grabada llorando. Por ustedes fui corriendo a ver Engame antes que saltaran más spoilers. Gracias a la creatividad de los directores por primera vez hice sangre con azúcar y me reí tanto de la mala puntería sobre un gato a 10cm de la cámara. Gracias por ser excelentes seres humanos con defectos que los hacen únicos. Espero verlos en el futuro. Un abrazo ^^

Todavía

Te siento cerca por las noches.
Cada vez que pasa un auto ruidoso pienso en ti. Veo un auto rojo pienso en ti. Alguien menciona la música como arte pienso en ti y en tu hermosa voz.
Cuando me voy olvidando de tu aroma, forma de caminar, sonrisa, cabello, detalles... alguien más invoca tu nombre. Como si se tratara de un encanto. E inevitablemente me paso el resto del día dedicándote parte de mis pensamientos y si me niego, sueño contigo.

Hace unas horas una amiga me pasó un pantallazo... "preguntó por ti" dijo. Y mi estúpido sentimiento quiere aflorar. Apenas perceptible.
Mi corazón ya no salta cómo antes de felicidad y emoción de niña. Ahora es más como una ligera sorpresa como si se tratara de una anécdota contada por un tercero.
Sé que mi abuela te extraña. Mi madre cree que la bloqueaste por algo que te dijo. El mismo amigo que me apoyó cuando nadie más pudo, ahora sin notarlo tiende a arruinar mi día mencionandote en la conversación casual. Trae tu nombre y siento que se estruja mi corazón. Y otra vez pienso en ti. No te odio. Jamás podría odiar a quien he amado tanto. Solo me siento triste. Triste por fallar. Por fallarme. Por fallarnos.

Cuánto más necesita pasar para curar éstas heridas? Cuándo podré respirar sin sentir que me haces falta? Qué necesita pasar para que tu recuerdo sea eso...una bonita memoria sin dolor?

Por ti me cuesta aún concentrarme en otros. Quise mucho a un niño que se comportaba a veces como adulto. Hoy quiero un hombre que se porte a veces como un niño.

Un hombre del que pueda enloquecer con sus manías, que me atraiga su caos y me remueva el piso con su sonrisa. Un hombre que no le tema a mis demonios, que me acompañe en silencio en mis rabietas y me ame cuando me haya calmado. Que me rete y me empuje a ser mi mejor versión. Que pueda admirar. Que me encante cuando esté enfadado. Que sea de lo más lindo que hay cuando duerme. Que me haga cumplidos. Que sepa comunicarse conmigo a través de la mirada. Que sea mi cómplice de vida. Que sepa escuchar sin juzgar demasiado. Que no tema ser humano y equivocarse...

Que seas tú del pasado y ya esté seguro de si mismo. Que sepa quedarse y amar con libertad. Que sea un extraño distinto a ti. Que sea si mismo conmigo y sin mi. Que ame sin miedo. Que adore besar. Que me enamore de su familia. Y sea yo con él y él conmigo.

Madurez en base a la experiencia

Últimamente las personas a mi alrededor me llaman "señora" y me sorprende. No me molesta, solo me resulta asombroso que hasta hace muy poco me llamaran "niña" al lado de mis hermanas. Será que tengo aspecto cansado? Ojeras? O por fin luzco un rostro y gestos dignos de alguien mayor de 25 años?

En fin. Han pasado 2 semanas de lo más extrañas y emotivas al mango. Primero, un martes de levantarme tarde para ir al trabajo mi mamá llega a la nueva casa de mudanza y me reclama, grita y casi pega... al final el celular termina echo trizas. Con todo lo que me dijo, le di la razón y me fui hecha mierda a caminar sin nada más que una casada a la calle. Pensando que ya nada tiene solución y que era un estorbo en casa. Incluso pensé en la posibilidad de tirarme y morir. Regresé de noche a casa de mi abuela quien amablemente me acogió, me abrazó mientras lloraba y al día siguiente me llevó a misa a cargar (bueno, yo empujé) a la Virgen del Carmen. Por la tarde tenía la NDC de L60 y me fui acompañando a mis amigos. Volví a casa en compañía de un par de amigos y mamá volvió a hablar con quejas y suposiciones de cómo hacía de todo para que se sienta mal. Se me entumecieron las piernas clavadas al suelo por el miedo. Unos días después, durante la cena se me entumecieron las manos. Y simplemente no podía hablar para responderle a mi mamá ni moverme. Al punto de o la miraba y no parpadeaba o no la miraba y me ponía más nerviosa. En este periodo de días intensos cuando ella me daba un monólogo, estuve llorando un poco por las mañanas a solas y además me animé a decirle ... no quiero estudiar en la universidad y quiero trabajar  (pensando que si ni puedo pagarla por mi cuenta, entonces no merezco estudiar).

Hace muy poco, el viernes pasado, tuvimos una sesión de danza primal a la que fui por invitación pagada de mamá. Apenas en el 3er chakra me entró un dolor en el estómago y me detuve. Alguien me preguntó al oído "estás bien?" Asentí y casi e inmediato me tiré al suelo a protegerme de todo y llorar sin control y en silencio. Me dio hasta vergüenza de levantarme. Me quedé en la misma posición hasta el final que a la hora de irnos. Mamá se acercó a mi. No pude responderle. Luego vino el orador del taller y me dijo que estaba sufriendo un ataque de pánico. Mi cuerpo no dejaba de temblar.  Me pidió verlo a los ojos y describir qué veía. Luego hicimos unas poses para vibrar y sacar esa tensión y miedo. Me pidió caminar... y lloré. Me senté y lloré. Canté y lloré. Finalmente, tuve ganas de golpear unas almohadas y con esto terminé de desfogar. Ya podía ver el lugar mucho más iluminado, respiraba mejor, la voz había regresado a mi y me sentía calmada. Mamá me esperaba afuera. Salimos casi 12am. En el taxi me abrazó bastante sin hablar.

A un día del día de la madre, me voy al cine con un amigo. Mamá y mis hermanas se quedaron en casa. En la noche noche, salgo conversando con mi pata y nos vamos a casa de su amigo. En el lugar reviso mi celular. Me entraron ganas de gritar de cólera. Le habían robado a mi madre y había regresado a casa andando desde el trébol. Por qué salió si se moría de sueño?! Ya estaba para que duerma. Demonios!
En casa, escucho su relato. Taxi, 5 hombres, retiro de dinero de tarjetas, robo de celular y amenazas por cerca de 1 hora. Felizmente está sana y salva. Nos abrazamos, ella llora, la consuelo y nos vamos a dormir.

El día de la madre... vamos a pasarlo con mi abuela. Sorprendentemente se llevan bien. Mi mamá y abuela no discuten y el tema de conversación fluye sin estar mis hermanas o yo. No discuten. Doy gracias por ello.

Y por último... voy a retirarme de la universidad. No es el momento para mi. Siento demasiada presión por conseguir dinero para apoyar en casa. Mi mamá se va pareciendo más a mi abuela. Queja tras queja sin mencionar la solución que quiere. Yo trabajo mañana. Cambio y fuera.

Sin caretas

Lo reconozco. Aún te quiero.
Verte cada semana, aunque sea solo un poco me da paz y sensación de alivio. Verte sonreír con los demás y no conmigo me llena de alegría. Ahora incluso puedo verte a los ojos aunque tu sigas evitandome la mirada. Te extraño. Extraño pasar tiempo contigo, contarte las cosas, hacerte reír, abrazarte y escuchar tus comentarios graciosos. Diablos, otra vez.

No lo voy a negar, a veces pienso que me haces falta. Y me quieren salir un par de lágrimas al recordar todo lo vivido a tu lado. Y sin embargo también hay una mitad de mi que guarda esa sensación de luto y libertad que sentí al terminar nuestra relación. No necesito volver a recaer. Fuimos dos almas destinadas a conocerse como amigos y la cagamos cuando fuimos más allá. Nos dimos de bruces contra viento y marea creyendo que funcionaría si ambos lo deseabamos con mucha pasión. Lástima que no funcionó. Que solo nos hicimos más daño y nos atrapamos el uno al otro entre sentimientos de culpa y manipulación. Te quiero y querré como a nadie. Contigo hice cosas que no volvería a repetir. Locuras y amanecidas a tu lado con largas conversaciones y lágrimas compartidas. Hoy te agradezco que hayas llegado a mi vida cuando más te necesitaba y también agradezco tu partida para verme grande y sola a mi lado. Para aprender a amarme, cuidarme y quererme como nunca antes. Gracias a ti lo di todo por amor, comprendí que se puede llorar sin pesadez y reír mucho hasta sentir dolor en las mejillas. Contigo me sentí plena. Contigo amé sin miedo. Contigo también me enojé y soportaste mis demonios más oscuros. Gracias por haberme acompañado en este camino amor. Gracias por enseñarme tanto de ti. Hoy una parte tuya será siempre mía. Y lo que te di será solo tuyo por siempre. Gracias por haber sido parte de mi historia de vida. Te deseo lo mejor en tu proyecto de vida y en tu próxima conquista. Sé que encontrarás pronto a una mujer capaz de amarte como te lo mereces, que sepa cuidar de ti hasta en tus peores momentos de miedo. Vas a hacerlo mejor y más llevadero. A ambos nos queda de experiencia. Gracias por todo Aranibar. Vuela por tu lado que yo buscaré mi propio horizonte. Hoy me elijo una vez más.

Domingo 07/04/19

Me pasé de copas... y me desperté en una cama ajena, con mi ropa oliendo raro y mi cabello todo revuelto. Tomo una fotografía del lugar y le aviso a mi madre que sigo viva. Son las 10:30am. No recuerdo qué sucedió después del shot de tequila. Estaba con amigos en un bar... "Seeeeeco seco seco seco! seeeeeco seco seco seco!" Ya me acordé. Tomé el shot y me pare al baño. Ocupado. Sirvieron otro... me lo tomé no sé por qué y luego nada.

Me levanto y camino agarrandome de las paredes blancas. Me acomodo el vestido sobre el leggin. Es un pasadizo con dos puertas blancas. En dónde coño estoy? Regreso por el celular y le timbro a la última persona que recuerdo. Somnolienta me responde e ingreso a su habitación. También está molida. Me tiro como puedo en su cama y me duermo con la seguridad de tener a alguien conocido cerca. Cuando vuelvo a despertar siento mucha hambre. Mi amiga sigue dormida. Mi cabello y parte de mi ropa sigue apestando a vómito. Observo el caos en su habitación: ropa en montones sobre la silla, la mesa, el suelo... basura mezclada entre el suelo y la cómoda. Frascos de perfume, shampoo, botellas de agua, juguetes y más ropa amontonada. El único lugar despejado es su televisor y su cama. Esta chica vive muy apresurada o muy al abandono. En qué piso estamos? "Tercero... los chicos te cargaron anoche para subirte... cómo pesabas..." me dice con medio ojo abierto y hablando contra la almohada.

Ya son casi la 1pm, consigo mover a mi salvadora fuera de cama. Me hace gracia que se tape tanto las nalgas con la sábana xD ni que tuviera algo que yo no. Se va a bañar y al volver tiene embuelta una toalla en el cuerpo y otra en la cabeza. Le pido una para lavarme el cabello y se encoje en vergüenza. Salgo de la habitación y estiro la mano "Ya, dame tu toalla" Se ríe y me la extiende. Por fin consigo quitarme ese olor feo. Ando en mis leggins y la casaca puesta sobre el sostén. Mi vestido me lo quité. Mi amiga me presta un polo y ya no tengo tanto calor. Como es domingo y mamá está en un taller todo el día no tengo prisa por irme. Acompaño a mi amiga al bar a hacer limpieza del día anterior. Estamos literalmente arriba. La veo trapeando y ordenando las cosas. Sigo algo somnolienta y avergonzada por cómo me habrán cuidado. Que haya sido mi participante no significa que haya tenido qué cuidar de mí. Podría haberme mandado en un taxi a casa... aunque pensándolo mejor, yo no sé si hubiese embocado la llave en la puerta para entrar...

Confundida

Llevo unos días enferma en casa y lo único que me regresa a la mente son tus recuerdos de aquellos días en que sonreías y yo corría a abrazarte. En cómo me latía el pecho acelerado al oír tu voz y oler tu aroma. Estas semanas lo único que hago es mirarte de lejos pasar en la entrada y salida de clase. Te sientas en el otro extremo del salón y me facilitas el concentrarme y no verte. Aún así sin querer volteo tratando de encontrar tu sombra y no logro verte entre tantos alumnos, me resigno y vuelvo la vista a la profesora. No puedo evitarlo, me gusta verte, aunque solo sea un momento. Me gusta saber que sonríes y no es por mí. Me gusta ver que te diviertes. Me gusta... saber que aprendiste a ser feliz lejos de mí.... Y sin embargo me entran las dudas de cómo llegamos a esto. Qué fue tan extremo para terminar discutiendo tantas veces? Qué no funcionó? Qué nos hartó? Qué me dolió? Y me refugio en los pensamientos de amor que alguna vez tuve.... y mi corazón vuelve a encenderse. Cuando siento que quiero ponerme depresiva regreso a pensar en todos los motivos que tuve para alejarme de ti y me calmo. Y así sucesivamente... no entiendo qué me sucede. Sé que lo amo y sé que me hace daño estar con él. Sé también que volver solo sería más doloroso y podría pensar que estoy jugando con él. No quiero eso, para ninguno de los dos. Necesito paz. Claridad. Necesito no quedarme sola con estos pensamientos....

Diablos... tú otra vez

Hoy te vi y se mi corazón comenzó a latir en urgencia. "Idiota" ya no te pertenece. Necesito encontrar mi paz interior y pensar con claridad. El asistente de la profesora se empeña en explicar las funciones de la cámara y pienso en cómo haremos el corto para el examen final y en cómo de bien le queda esa gorra azul. Carajo. Concéntrate. Mis nuevos compañeros se ríen del nuevo video en Facebook y procuro recordar sus nombres. La rubia - Nicole, el de lentes - David, el de teatro es Bill y el bajito Jean Pierre. Siento cómo se me va tensando el cuello y de pronto una punzada en la frente. Otra migraña no ppr favor. Pasa media hora en presentaciones. Escucho su risa. Uno de sus amigos me mira a distancia con una mirada rara. Me vale, me giro a ver los difusores de luz. Siento frío por el aire acondicionado. Me sobo los brazos con las manos para calentarme y mi cabeza vuelve a jugarme sucio. Recuerdo sus abrazos y caricias. Joder. Estoy cansada de estar de pie, quiero sentarme. Esta clase es eterna. La profe ni vino. Tengo hambre. Espero que al salir no me toque verle la cara. Pasa otra media hora más y ya por fin nos dejan ir. Él sale primero y siento alivio. Recojo mi mochila y voy a la puerta, él está ahí parado conversando con un amigo. Por las mil... reviso el celular y pienso en llamar a mi compañera de trabajo para almorzar o lo que sea y no pensar. No necesito despedirme. Salgo del campus y le mando un audio en plan queja a una amiga. Ya entiendo lo que es cruzarse al ex y ahora me toca verle por todo el ciclo. Esto recién empieza. Gosh.

Dolor

Me duele el corazón.
Mi pecho bombea la sangre necesaria mas no cabe el aire adecuado.
Demasiado miedo oculto, demasiada represión de ira, demasiado ruido interno.
Qué necesito para despertar y salir de este encierro? Hasta cuándo voy a sentirme atada de manos y pies? Hasta qué punto aguantar este lugar asfixiante?
Mi cabeza no concibe nada de esta situación inhumana. Los ruidos ensordecedores del mundo exterior me distraen y me dan un breve sentido de libertad. Cierro los ojos y me imagino ahí en el campo corriendo libre. Sonrío para mi misma y una lágrima me recorre la mejilla. No entiendo.
Qué está pasando? Qué estoy haciendo? Cómo llegué a esta habitación sin luz? Vivo en un lugar alejado de todos. Me alisto para salir adelante, me maquillo las muñecas y tobillos. Me dibujo una sonrisa y salgo. Soy servicio, soy luz, soy una impostora. Observo el dolor en los ojos de una anciana y me derrumbo. Qué estoy haciendo? Llegaré a su estado si sigo este camino?
Quiero salir de este encierro y ver la luz con mis propios ojos y sin máscaras. Quiero recorrer el mundo con mis pies libres y mis brazos sintiendo el aire correr. Estoy luchando para salir. De pronto me despierto y ha sido todo un mal sueño. Tengo una nueva oportunidad para hacer de este día el mejor de mi vida. Dejaré de escribir para vivir mi propia historia...

Gracias

A ti que confiaste en mi, me contaste tus más profundos miedos y sueños.
A ti que te he amado desde hace ya algún tiempo, que me escuchaste suspirar de alivio y de miedo.
A ti que gustas tanto del amor y compartir con los demás tu alegría.
A ti cuya alegría se quedó tan pendiente de mí que olvidó la propia historia.
A ti cuyos lamentos pasaban de cenizas a fuego en un instante.
A ti y tu voz que me encendió el corazón de alegría y vida por sentirme especial.
A ti que el tiempo se te pasaba volando y te preocupabas por ganarle sin dormir.
A vos que me buscabas en la madrugada para conversar y solucionar las cosas.
A vos como ser humano enfurecido que golpeabas el timón y las paredes que me dieron miedo y aún así no me alejé.
A vos cuyas palabras de aliento siempre fueron las que necesitaba oír.
A vos que te despojaste de tu ser para ser parte de mi mundo.
A vos que sin pedirtelo me invitaste a todas partes y me enseñaste la liviandad de escuchar el sonido de las olas.
A vos que me viste por primera vez como mujer en aquel salón de clases y te fijaste en mí.
A ese que esperó meses a mi regreso.
A ese que no perdió el tiempo en salir con otra persona mientras no estaba.
A ese que me celaba por cojudeces y le costaba confiar.
A ese que me oprimió el corazón tantas veces sin notarlo.
A ese que consolé para que todo estuviera bien entre los dos.
A ese que me cobijó bajo sus mantas hasta calmar mi llanto.
A ese que aguantó mi cólera y fatiga hasta puntos insospechados.
A ese que hoy necesita alejarse de mi para sanar.
A esa que hoy está dispuesta a soltar.
A esa que siente dolor y agradecimiento de tener un músculo adolorido y vivo en el pecho.
A esa que ha pasado por tanta gente y que ahora discierne entre quienes sí suman y quienes no.
A esa cuya vida está despertando con la acción.
A esa parte de mi y de ti que nos faltó ser.
A esas partes de mi y de ti que fueron.
A esas partes que siempre han estado ahí acompañando mi andar en la vida.
Gracias por tanto.
Fueron lo que necesité en el momento preciso y hoy agradezco su tiempo y sentimientos sinceros.
Hoy los dejo ir. Hoy te dejo ir.
Hoy me elijo. Hoy me amo.